Felinidade Ferina

Quer deixar seu homem LOUCO?

2011-07-21T11:21:00.001-03:00

Para apimentar sua relação, nada melhor que uma linda lingerie bem sensual. Ela faz você se sentir poderosa e provoca sensações inimagináveis nos homens. Aposte em modelos diferentes e evite os modelos muito apertados e que marquem seu corpo. Para as mais fofinhas, também existem muitos modelos sensuais e confortáveis. Vale muito a pena, você e seu gato vão ronronar!

Egoísmo Juvenil

2009-09-05T09:21:00.001-03:00

huhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauaua
Peguei no : Malvadas :

O que é marido?

2009-08-11T20:29:00.000-03:00

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido". Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

De onde mais?? :: Malvadas ::

Trocando a lâmpada...

2009-08-11T18:26:00.002-03:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Curitibanos: Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor..
Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando deIMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Retirado diretamente do : Malvadas :

Doce vingança

2009-08-11T08:53:00.003-03:00

Quem perdeu a cena da novela Caminho das Índias, onde a vilã Ivone leva uma boa de uma surra de Melissa Cadore, eis o vídeo completo... aposto que milhares de esposas estão com vontade de fazer o mesmo em muitas vagabundas por aí. Dá-lhe, Melissa!!!

Mulheres Inteligentes

2009-08-05T21:58:00.002-03:00

Em sua maioria, as mulheres inteligentes se tornam inteligentes da maneira difícil, isto é, através de experiências pessoais que deixam cicatrizes — recordações dolorosas de noites de insônia, lágrimas, incertezas, raiva, insegurança e ansiedade. Elas aprendem sobre a vida, sobre o amor e sobre relacionamentos, mas pagam um preço alto por essa sabedoria.

Existe uma maneira mais fácil para uma mulher se tornar inteligente – uma maneira mais fácil de aprender a ser sábia o lidar com os relacionamentos e não precisar passar por experiências traumáticas que muitas vezes acompanham a aquisição desse conhecimento. Como? Simplesmente ouvindo e assimilando as experiências de outras mulheres. Sabedoria sem sofrimento, compreensão sem angústia, descobertas sem melodrama. As mulheres mais inteligentes sabem que não precisam sofrer para se tornarem inteligentes. Uma mulher inteligente sabe que o seu bem mais valioso é a consciência de si mesma.

Se uma mulher quiser se tornar inteligente, ela precisa compreender o que isso significa. Vejamos, por exemplo, o caso da Debra. Embora seja inteligente, culta, criativa, espirituosa e organizada, ela não ainda sabe como conduzir a sua vida pessoal. Na realidade, ela seria a primeira a dizer que, quando inicia um relacionamento, é grande a chance de deixar a cabeça na porta de entrada. Debra diz que no decorrer da vida foram inúmeras vezes em que perdeu de vista o seu eu e as suas metas. Assim como muitas outras mulheres, ela aprendeu que: uma mulher pode ser brilhante mas não saber se proteger seus relacionamentos; uma mulher pode ser muito bem-sucedida em sua carreira e mesmo assim sentir-se atraída pelas qualidades erradas de homem; apesar de ser muito talentosa, uma mulher pode não ser emocionalmente inteligente. Por que isso acontece? Porque saber lidar com a vida, com o amor e com os relacionamentos é muito diferente de ser um gênio em física nuclear. Então quais são as qualidades básicas que tornam uma mulher realmente inteligente e lhe dão as melhores oportunidades de ser pessoal e emocionalmente feliz?

Uma mulher inteligente sabe que ser inteligente significa: - Manter-se racional. - Deixar sua inteligência controlar suas emoções, e não o inverso. - Confiar mais em seus valores do que em seus hormônios. - Escolher relacionamentos que a façam feliz e permitam que ela cresça. - Procurar e acolher pessoas otimistas e encorajadoras. - Manter distância de relacionamentos que significam p-r -o-b-l-e-m-a. - Afastar-se de pessoas que tentam controlá-la ou a façam sofrer.

Em um relacionamento, uma mulher inteligente sabe que precisa envolver uma visão realista daquilo: ...que deve dar a um parceiro. ...que pode esperar de um parceiro. E, mais importante do que tudo, uma mulher inteligente jamais se esquece de que ela é uma pessoa especial, com ou sem um homem em sua vida.

As mulheres inteligentes sabem que: - Experiência é o que você obtém... Quando não tem o que quer.

As mulheres inteligentes sabem qual é a diferença entre: ... sedutor e confiável. ... caráter e carisma. ... boas roupas e bons princípios. ... uma pessoa legal e um narcisista.

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FONTE: O que toda mulher inteligente deve saber. Por Steven Carter & Julia Sokol.
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Diretamente do Malvadas.org

10 maneiras de irritar um homem

2009-07-10T20:29:00.002-03:00

Esconda o controle remoto da tv e do som
Bata a porta do carro com toda sua força
Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

hauahuahuahuahuahauhauahuha

Kibei do Insôõnia.

Sonhos podem se tornar realidade??

2009-07-01T11:27:00.003-03:00

Isso acontece muito comigo e meu namorado hauahuahuahuahau

Kibei do : : Malvadas : :

Tanta produción...

2009-07-01T11:18:00.003-03:00

Quando eu digo ao meu namorado que é tudo mentira, ele ainda não acredita (apesar de eu trabalhar com isso todo dia)... mas tá aqui a prova: muita produção, maquiagem e Photoshop.

Crying in the Rain (A-ha)

2009-07-01T10:38:00.002-03:00

Eu simplesmente AMO essa música... desde filhotinha! =^-^=
Ahhh, são tantas lembranças...

Gostaria de postar o videoclip dessa música aqui, mas a WMG está reinvidicando os direitos autorais... :(

Crying in the Rain

I'll never let you see
The way my broken heart is hurting in me
I've got my pride and I know how to hide
All my sorrow and pain
I'll do my crying in the rain

If I wait for stormy skies
You won't know the rain from the tears in my eyes
You'll never know that I still love you so
Only heartaches remain
I'll do my crying in the rain

Raindrops falling from heaven
Could never take away my misery
Since we're not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you'll never see

Someday, when my crying is done
I'm gonna wear a smile and walk in the sun
I may be a fool but 'till then
Darling, you'll never see me complain
I'll do my crying in the rain

Since we're not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you'll never see

Someday when my crying is done
I'm gonna wear a smile and walk in the sun
I may be a fool but till then
Darling, you never see me complain
I'll do my crying in the rain ...

Tradução

Chorarei Na Chuva

Eu nunca deixarei você ver
O jeito que meu coração partido está me machucando
Eu tenho meu orgulho e eu sei como esconder
Toda a minha tristeza e sofrimento.
Eu chorarei na chuva...

Se eu esperar pelos céus tempestuosos,
Você não distinguirá a chuva
Das lágrimas nos meus olhos,
Você nunca saberá que eu ainda te amo tanto.
Então, embora os desgostos permaneçam,
Eu chorarei na chuva...

Gotas de chuva caindo do céu
Nunca conseguiriam tirar meu sofrimento.
Porém, já que não estamos juntos,
Eu rezo por tempo chuvoso
Para esconder estas lágrimas que eu espero que você nunca veja.

Algum dia quando meu choro estiver acabado,
Eu vou exibir um sorriso e caminhar ao sol.
Eu talvez seja um tolo, mas até lá, querida,
você nunca verá eu me queixar
Eu chorarei na chuva...

Porém, já que não estamos juntos,
Eu rezo por tempo chuvoso
Para esconder estas lágrimas que eu espero que você nunca veja.

Algum dia quando meu choro estiver acabado,
Eu vou exibir um sorriso e caminhar ao sol.
Eu talvez seja um tolo, mas até lá, querida,
você nunca verá eu me queixar

Eu chorarei na chuva
Eu chorarei na chuva
Eu chorarei na chuva...

A-ha - Novo álbum

2009-07-01T10:06:00.006-03:00

A-Ha mistura synth pop e melancolia em Foot Of The Mountain

Após hiato de 4 anos, grupo norueguês retorna com disco de inéditas

O trio norueguês A-Ha dispensa apresentações, mas vamos nos situar. O grupo marcou os anos 1980 com sucessos com "Take On Me", "Hunting High And Low" e "Cry Wolf" que viraram videoclipes com variadas técnicas inovadoras na época. Neste ano, o A-Ha esteve no Brasil com noites lotadas e o público entoando os hits. 2009 também marca os 20 anos do grupo e para comemorar eles retornam com o álbum Foot of The Mountain.

O 9º álbum do A-Ha, agora muito mais maduro, retorna às raízes do synth pop, das quais a banda se afastou na última década. Ao mesmo tempo, o A-Ha misturou elementos oitentistas com o romantismo melancólico pop que marcou trabalhos anteriores, como Analogue (2005). Todo produzido pelo grupo, Foot of the Mountain vale à pena pela voz de Morten Harket, um dos melhores vocalistas de todos os tempos e que ainda percorre todas oitavas com muita graça e sem o menor esforço. Não que os sintetizadores e as guitarras também não sejam bons.

A faixa de abertura é uma prova disso, o rife de synth tocado com precisão pelo esplêndido Magne Furuholmen é um dos momentos mais brilhantes do disco. O resto da faixa também não decepciona - os vocais suaves de Morten, os belos pads de fundo e o refrão cativante transformam "The Bandstand" em um dos momentos mais memoráveis de Foot of the Mountain.

O primeiro single do álbum, "Foot of the Mountain", reflete com maior ênfase o lado pop romântico explorado pelo grupo durante os anos de 1998 a 2005. A canção foi baseada na faixa "The Longest Night" de Magne Furuholmen, que foi lançada em seu álbum solo A Dot of Black In The Blue Of Your Bliss. A faixa título não é a única reciclada do disco. "What There Is" também foi previamente lançada por Magne e regravada com o A-Ha para o Foot of the Mountain, sob a cuidadosa produção de Steve Osborne, que já trabalhou com nomes como New Order e U2.

A melancolia é uma constante neste disco. Faixas como "Shadowside" reúne belas melodias e letras; "Mother Nature Goes to Heaven" traz melodias complexas e progressões de acordes inexperados; "Real Meaning" carrega um tom de canção de ninar. Praticamente todas as faixas do disco trazem em suas harmonias e letras uma pontinha de tristeza, até mesmo as mais aceleradas como "Riding the Crest" e "What is There".

Foot of the Mountain pode não ser a maior obra prima do A-Ha, mas carrega algumas pérolas e prova que apesar de ter passado todo esse tempo após sua época de ouro, o grupo pôde evoluir, amadurecer e mudar seu estilo sem perder a qualidade.

Artista: A-Ha

Álbum: Foot of the Mountain

Lançamento: Universal InternationalE

Estilo: Pop; Synth Pop

Preço: R$ 46,00

Músicas do álbum:

1. The Bandstand

2. Riding the Crest

3. What There Is

4. Foot of the Mountain

5. Real Meaning

6. Shadowside

7. Nothing Is Keeping You Here

8. Mother Nature Goes to Heaven

9. Sunny Mystery

10. Start the Simulator

Retirado de Skol Beats.

Sou fã do A-ha desde que nasci =)~

Conselho de Felina

2009-06-30T17:14:00.002-03:00

Este texto é de uma amiga linda, Valdineide. Ando seguindo o blog dela, que por sinal, é muito bom, parece que cada texto foi feito para um momento da nossa vida, mas na verdade, ela escreve sobre coisas que acontecem na vida dela. Postarei-o aqui no FF porque, além de lindo, serve como um conselho para todas nós, Felinas.

Deixa ir (by Valdineide)

"Tudo muda, tudo acaba, tudo se transforma. É o ciclo da vida. Uma paixão que já foi fogo, amanhã pode ser recordação. Uma presença que já foi constante, amanhã pode ser saudade. Existem pessoas que um dia simplesmente vão embora, assim sem despedida, sem adeus, sem palavras, sem ouvidos para explicações, fechando a porta atrás de si mesmo, cortando qualquer possibilidade de ir atrás e pedir um segunda chance, deixando apenas aquele vazio imenso, sem cor, sem música, sem alegria. Do riso, ficou a recordação. Do abraço, o cheiro na roupa. Do cheiro na roupa, o nome do perfume. Mas do cheiro da pele... apenas a impossibilidade, a falta de chance. Vai embora, assim indo, sem a mínima vontade de ficar, sem dilacerar nenhum pedacinho do próprio coração. Nesse caso, o melhor a fazer é deixar ir, sem mágoas, sem ressentimento. "Eu te amo, mas te liberto", essa é a frase que deve governar o coração. Aceitar essa frase e repetir como um mantra, é um modo de curar a vida, de dar-se uma chance de ser feliz, de curar e lavar a alma, de enxugar as lágrimas dos olhos para poder enxergar o que a vida traz de novo. Nenhum pássaro gosta de gaiolas e o amor é como um passarinho frágil, que quando não consegue fazer ninho no coração, sente-se numa prisão, começa a debater-se, machucar-se, muitas vezes chega a sangrar... Entao deixa ir, mas cuida das suas feridas. Se nao é possivel ser indolor, então permita-se sofrer, mas dê-se um prazo, um tempo de refazimento para organizar as gavetas do coração e deixar abertas as portas da alma para receber o que vem de novo. É preciso abrir espaço, mandar embora o que faz sofrer, o que entulha o coração, preparar-se para o novo. Se nada é eterno, nao é o sofrimento que o seria. Porque de eterno mesmo, só a alma. Cuide bem da sua".

Val, obrigada por me deixar postar seu texto aqui. Você é uma Felina!
Para quem gostou e quiser ver mais, visite o blog Vem-da-Val.

Aprenda a dançar o Banghra - Músicas indianas

2009-06-28T11:40:00.000-03:00

Eu sou louca pra aprender!

Jeremias José

2009-06-28T00:42:00.002-03:00

Você sabia?

2009-06-28T00:28:00.002-03:00

Que a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena?
... Que as pessoas boas devem amar seus inimigos?
... Que a batida rancheira não é feita com limão e vodka?
... Que nesta vila estão proibidos os animais e as crianças pequenas?
... Que aqui tem suco de limão que parece laranja mas tem gosto de Tamarindo?
... Que isso, isso, isso?

hahahahahahahahahaha (palhaça!)

Caruaru (by Desciclopédia)

2009-06-28T00:10:00.005-03:00

"Caruaru (Caruara - Caruru - Caririra - Caruera - Caruora - Carucaru - CUruaru - Cururu - CaruaCU.) é uma cidade do interior de Pernambuco que quer porque quer roubar de Campina Grande o titulo de cidade com o Maior São João do Mundo , mas a cidade é universalmente conhecida como a cidade natal de Jeremias José do Nascimento, o "Jeremias cabra hômi" que é a maior celebridade da cidade.

O nome da cidade vem de uma doença que dá em bois (é sério!), por essa razão Caruaru é considerada a cirrose do mundo, originária da maior consumidora de cachaça do mundo.

Sobre a criação dessa cidade, lendas urbanas contam que ao criar o mundo Deus colocou os negros na africa, os amarelos na azia, os brancos nos paises escandinavos e os marginais em Caruaru. Alem de ser a capital mundial dos matutos, Caruaru tambem é a capital dos Parasitas, isso porque 3 de cada 4 caruaruenses recebem contra-cheques do governo municipal, estadual e federal(dinheiro gasto com rapadura e pinga vagabunda), justamente por isso os Caruaruenses são os maiores mamadores de tetas do Brasil. (...)"

Leia mais na Desciclopédia. É tudo verdade! heheheheeh

Desciclopedia

2009-06-27T23:43:00.004-03:00

É um portal semelhante à Wikipedia (enciclopédia virtual), porém, com os resultados mais inusitados que você poderia esperar. Sério, é muito engraçado mesmo. Pesquisei por "Caruaru", cidade onde moro e, meo elrialto com a resposta. Faça uma pesquisa lá você também, é muito divertido.

Acesse a Desciclopédia aqui.

Miau! =^-^=

Filiz Saum Jaum!!!

2009-06-27T23:39:00.005-03:00

Esse aqui iria fazer sucesso aqui em Caruaru. lol

Compras x Homens

2009-06-27T23:05:00.003-03:00

Não sei por que ainda insisto em levar meu namorado às compras comigo... a gente sempre briga, não sei porque!!!

Só podia ser do Meninas Maldosas

Desmistificando o Sexo Oral

2009-06-26T20:46:00.003-03:00

Sexo oral (nele), também conhecido popularmente como boquete, chupetinha, gulosa, carinho com a boca entre outros que a criatividade permite. É uma técnica simples, porem muito prazerosa para ambos, se resume em fazer “Carinho no Pênis Com a Boca”. Muitas mulheres não fazem sexo oral com “Criatividade” o que deixa o time masculino um pouco decepcionado... Só se utilize dessa fonte de prazer se estiver realmente afim de gerar prazer e de ver seu parceiro se retorcendo de vontade de te devorar! Não existe nada mais broxante do que uma mulher com nojo ou com má vontade na hora do sexo oral, por isso, Só Faça Se tiver Vontade. Primeiramente conheça o pênis do seu parceiro, trate com carinho dele e tome muito cuidado, pois a cabeça é muito sensível, evite relar com a mão seca sobre essa parte. Também tome muito cuidado com os dentes, um toque um pouco mais brusco pode ser muito doloroso. – Algumas mulheres com mais experiência conseguem fazer coisas incríveis com os dentes, mas isso exige alguns anos de pratica! Use muito a língua se lambuze, alterne sempre os movimentos entre língua e chupada, coloque o máximo que conseguir na boca (garganta profunda) e depois faça o movimento de entra e sai... Sempre que possível olhe para seu parceiro com aquela carinha de safada. Acaricie-o e não se esqueça de dar atenção aos testículos, que são muito sensíveis, mas, quando tocados com delicadeza ou lambidos, podem fazer o seu gato pedir por socorro! A mulher pode intercalar o sexo oral com a masturbação, o que costuma ser extremamente excitante. Você também pode se utilizar de alguns artefatos tais como gel, camisinha personalizada, halls preto, gelo ou sorvete entre outros. Deixe-o gozar em você! Não tem erro é muito gratificante para ambos... Sempre Elogie... (cuidado com exageros, claro!) Mas o que vai fazer seu parceiro realmente Pirar é a ATITUDE, isso sim é diferencial, não espere ele implorar para você fazer alguma coisa diferente seja ousada, criativa, SAFADA... É isso que os homens querem e é isso que os fazem Ir à loucura.

Diretamente do Filosofia do Sexo

Nightwish - While Your Lips Are Still Red (Com legenda)

2009-06-26T20:34:00.003-03:00

Sou fã da Banda Nightwish. Queria saber que filme é esse...

Essa música me lembra muita coisa...

Tradução

Enquanto Seus Lábios Ainda Estão Vermelhos

Doces pequenas palavras feitas para o silêncio, não para serem faladas
Coração jovem para o amor, não para mágoas
Cabelos negros para dançar ao vento,
Não para velar a visão de um mundo frio

Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos
Enquanto ele ainda está em silêncio
Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado
Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada
Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos
Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador

O primeiro dia do amor nunca retorna,
Um momento apaixonado nunca é desperdiçado
O violino, a mão do poeta,
Todo coração descongelando toca a sua canção com cuidado

Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos
Enquanto ele ainda está em silêncio
Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado
Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada
Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos
Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador

Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos
Enquanto ele ainda em silêncio
Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado
Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada
Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos
Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador

O que faz a modernidade...

2009-06-26T10:52:00.003-03:00

Kibei do Meninas Maldosas.

Sinfonia de Emo(rróida)

2009-06-26T10:19:00.001-03:00

Última homenagem

2009-06-26T09:48:00.007-03:00

Nunca fui fã dele... mas não posso deixar de prestar minha última homenagem àquele que foi o Rei do Pop da minha geração. Não acredito naquelas histórias de que ele era pedófilo. Pra mim isso foi mais um dos inúmeros golpes que queriam dar nele, afinal, ele era rico e famoso. Gosto mais de lembrar do Michael dessa época. Então, que Bast cuide de sua alma. Postarei aqui o videoclip que eu mais gostava dele.

Thriller - Michael Jackson (in memoriam † 25-06-2009)

Tudo sobre Felinas

2009-06-24T22:39:00.005-03:00

As felinas passam mais de 30% de seu tempo cuidando da beleza. Adoram estar lindas e com o pelo bem assentado.

Para as felinas, a carícia humana assemelha-se a uma lambida, e por isso é tão bem recebida.

Felinas comem lentamente e mastigam bem os alimentos. Ao contrário das cachorras, que engolem tudo gulosamente.

A "cauda" da felina pode revelar muito sobre como ela está se sentindo.

As felinas tem comportamentos diferentes com a sua "cauda", de acordo com o espécime ou raça. Mesmo assim, de maneira geral, as caudas nos dizem muito sobre como está o "humor" delas.

Em breve tem mais!
Meaowwwwwwwwwww =^-^=

Sexo casual

2009-06-24T11:23:00.003-03:00

Homens com pavor de compromisso? Amores líquidos? O motivo não importa, o que importa é que o sexo casual está cada vez mais fashion e, sim, ele também pede uma boa educação. Confira!

1. Sem escova de dente
A noitada foi esquentando e você acabou na casa dele. Começa o rala-e-rola e é só alegria. E depois? Oh, sim, ele foi gentil e, após aquela performance incrível nos lençóis, convidou você para dormir lá e não a despachou dando aquelas velhas desculpas de sempre: "Tenho uma reunião amanhã cedo, a faxineira vai levar um susto, sou cientólogo e minha religião não permite". Essa é a boa notícia. A ruim é que vocês comeram pizza de aliche no jantar e você não tem escova de dentes. Bom, nem preciso dizer que usar a dele nem pensar (você não emprestaria seu vibrador para ele, emprestaria? Pois é...). Então, tente duas saídas: 1- Escovar os dentes com o indicador e a pasta do moço. 2- Perguntar para ele se tem uma escova nova para emprestar. Se ele tirar da gaveta uma usada por outra moça, enfie na orelha direita dele e chame um táxi. Onde já se viu?

2. Você não se depilou
Não tem problema nenhum. Afinal, você estava de calça jeans, para que se depilar, não é? Isso acontece nas melhores famílias, principalmente na da Monga, a mulher gorila, prima do King Kong. Ok, concordo que uma das melhores coisas da vida de solteira é não ter que se depilar, já que o seu travesseiro não repara, mas quem mandou você descolar um pretendente bem nessa noite? Nesse caso, o ideal é, no caminho do local onde for rolar o sexo casual, você parar na farmácia e comprar o seu prestobarba cor-de-rosa, num discreto saquinho bege. Não é para sair com ele na mão! Seus dias de Woodstock acabaram. Não seja hippie, liberada, nem maluca! Agora, nunca pegue a lâmina dele para ficar com as pernas lisinhas. Primeiro porque ele vai perceber que não foi a Genivalda, a faxineira, quem usou, e você está aniquilada. Segundo, homens o-d-e-i-a-m que a gente use o treco de barbear deles. Sim, eles são apegados ao aparelhinho e a gente sempre deixa a lâmina mais cega que o Ray Charles com nossa quantidade de pêlos. Evite!

3. Ele não pediu seu telefone
Prepare-se porque essa vai ser dolorosa. Mas vamos lá, você aguenta e é para o seu bem. Querida, o sujeito não pediu seu telefone por um motivo muito simples: ele não está interessado e não vê diferença entre você e a samambaia da sala da mãe dele. E se ele não pediu você não vai virar e dar o número, certo? Aliás, esse já seria um bom motivo para parar de falar dele para todas as suas amigas. Mas antes que você borre seu rímel importado, saiba que isso não quer dizer que você fez alguma coisa errada. Portanto, não fique se torturando para lembrar todas as frases que disse durante a noite, o que ele respondeu e muito menos ponha a culpa no caroço da azeitona que você engoliu porque não sabia onde colocar.

4. Você não lembra o nome dele
Bom, com tanta avalanche de informação das revistas, jornais, tevê e internet a gente às vezes não lembra nem o nome do Gianecchini, imagine de um homem que mal conhecemos, principalmente se a quantidade de álcool ingerida, na noite anterior, derreter o tubo de plástico do bafômetro. Nesse caso, o ideal é usar adjetivos neutros, como querido, bonitão , etc. Mas pelo amor de Sidharta, o Buda, nada de chamá-lo de chuchu, 25 centímetros, berinjelão ou qualquer coisa do gênero. Não precisa se queimar, não é mesmo? Agora, preste atenção: programe-se para não dar um fora caso ele resolva ligar para você no dia seguinte, estilo: "Marcos? Qual Marcos?". E torça para ele não falar a maldita frase: "Adivinha quem é...". P-l-e-a-s-e, evite arriscar vários nomes para ele não pensar que você não é uma mulher e sim um time de futebol.

5. O cara acordou frio
Dormiu com um pavão e acordou com um pinguim? Saiba que, infelizmente, é muito comum, já que o nível de testosterona dele baixou e o camarada tem mais vínculo emocional com a fronha dele do que com você. Bom, o que fazer nessa hora? Não dá para gritar: "Quero minha tchetchênia de volta, seu insensível!". O negócio é usar a sua criança interior para quebrar o clima. A frieza dele em parte é por medo de você achar que estão namorando. Nesse caso, seja divertida e diga coisas leves como: "Não nos procure, nós o procuraremos..." ou "Posso levar o cinzeiro de souvenir?". Nada de dar uma de vítima, de mulher usada, de ficar se lamentando pela má sorte e pela maldição que se apodera de você pois os caras saem correndo. Querida, isso é démodé e você liberou a senha de acesso porque quis, não foi? Sexo casual é como roleta: ou dá vermelho ou dá preto. Ou seja, pode ser que vire namoro ou pode ser que você nunca mais veja o boniton na sua vida. Bola pra frente. Camarão que dorme... acorda coquetel.

6. Dorme ou não dorme lá?
Pois é, eu particularmente acho que dormir com um homem desconhecido é mais íntimo do que beijar o seu dedinho do pé, mas enfim... Se você acha que a noite vai ser mais romântica se ficarem juntos até a manhã seguinte, então lá vão umas dicas: se a sua única opção de roupa é o vestido de paetês dourados da noite anterior e ele não puder levá-la para casa, chame um táxi e finja que é uma atriz global indo para uma filmagem. Você não é fã de futebol para ficar dando tanta bandeira. Se ele dormir de conchinha e você detesta um pára-quedas nas suas costas, vai ter que curtir uma insônia braba. Pega mal empurrar o dito-cujo para fora da cama na primeira noite. Se você não trouxe nenhuma maquiagem na bolsa (o que é imperdoável!) e acordar um Jason-sexta-feira-13 de feia, tente levantar antes dele e caia fora para seu talvez futuro amor não registrar a imagem. Mas não esqueça de deixar um bilhetinho meigo com seu telefone, ok?

7. O que dizer na despedida?
Concordo que essa é a pior hora do sexo casual. Ninguém sabe muito o que falar porque ainda não tem certeza do que quer. A vontade é dizer: "Olha, eu gostei de você. Te achei interessante, inteligente, bonito e seu Jaguar preto é muito simpático. Então, eu gostaria não só de te ver de novo, mas também de namorar, noivar e casar com você. Posso ir vendo o vestido?". Porém não é bem assim que as coisas acontecem, né? Além disso, todo mundo parece perfeito à primeira vista. A melhor coisa é evitar aqueles chavões: "A gente se vê". Como assim, se vê? Tipo quando e onde? Em vez de "chavonar", fale apenas: "A noite foi muito agradável. Seria ótimo vê-lo de novo...". E pronto! Se você for muito ansiosa, peça o telefone dele e diga: "Eu te ligo, ok?". E não dê o seu! Agora, se ele virar e dizer: "Se cuida!" Pode desistir e partir para outro porque ele está falando sublinarmente que não vai cuidar de você e você que se vire. Cruzes! Ninguém merece...

8. Você se arrependeu de topar
Isso acontece. Quantas vezes você já não levou para casa um sapato e se arrependeu? Uma blusa? Um filhote de pequinês? Pois é... Uma vez uma amiga queria porque queria que eu conhecesse seu primo. Ela deu meu telefone para ele e ficamos de jantar numa sexta à noite. Quando ele chegou, fiquei encantada: muito sofisticado, bem vestido e bonito. Ele me levou num restaurante bárbaro e quando sentamos à mesa a primeira frase que ele falou, antes de pedir o vinho, foi: "Escuta, você é toda tão bonitinha, porque não faz uma plástica?". Acho que foi Buda quem me segurou para não responder: "E por que você não opera o seu ...?". Bom, nem preciso dizer que me arrependi de ter saído com o sem-noção. Mas de qualquer forma o lugar era bacana, o ravióli de pêra - maravilhoso - e o sujeito acabou me contando a vida sexual inteira dele. Então até que valeu. Portanto: relaxe e goze, minha amiga. A noite acaba logo. No panic!

9. O cachorro morre de ciúme dele
Eu me lembro de um episódio de Sex and the City no qual a personagem Carrie conhece um cara fantástico. Eles começam a namorar, mas ela fica tão obcecada em descobrir qual a estranheza dele que se dá mal: ela o pega fuçando a caixinha preta que ele escondia com os brinquedinhos da infância... Mas digamos que o homem que você conheceu na danceteria ou no Museu de Cera seja um cara razoavelmente equilibrado e te convida para tomar um vinho na casa dele. E tudo começa a rolar normal até que você descobre que o pinel não é ele e sim a cachorra dele. Sim, ela é apaixonada pelo dono e não vai largar esse osso nem a pau. Ela pula em cima de vocês na hora do bem-bom, devora o seu escarpim e faz xixi na sua perna. E ele? Ah, ele acha tudo uma gracinha, claro. A filhinha dele... Como você não pode chamar a carrocinha nem pra um, nem pro outro o jeito é ir para o quarto dele e fechar a porta. Sim, amiga, mesmo que a cachorra fique berrando como se tivesse engolido uma jaca. Transcenda...Transcenda...

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